1.- La correcta escritura de Halloween en inglés es Hallowe´en.
2.- La celebración del Halloween se remonta hacia los 2000 años como tradiciones paganas.
3.- La tradición de portar mascaras en Halloween proviene de costumbres galesas y celtas que suponían la visita de los muertos a los vivos el 31 de Octubre. Las mascaras estaban destinadas para engañar a los muertos y evitar que reconocieran a los vivos.
4.- En América durante el siglo XVIII el final de la cosecha era celebrado a finales de Octubre, vestían trajes, comían dulces y jugaban bromas entre ellos.
5.- La tradición de agregar bromas al Halloween comenzó a volverse desagradable desde 1930, se inicio un movimiento para sustituir las bromas pesadas para niños.
6.- Los Jack O’Lantern se originaron en Irlanda, se introducía una vela dentro para alejar a los espíritus y demonios durante el Samhain.
7.- Alrededor del 99% de las calabazas vendidas durante la temporada son utilizadas para hacer los famosos Jack O’Lantern.
8.- El negro y naranja son los colores tradicionales del Halloween, el naranja representa la caída de la cosecha y el negro la oscuridad.
9.- Los gatos negros obtuvieron mala reputación en Halloween pues se creía que eran subordinados de las brujas quienes protegían los poderes del mal.
10.- En Inglaterra sucede al contrario, se cree que los gatos blancos atraen la mala fortuna.
11.- Se dice que si ves una araña en Halloween se trata de un ser querido que vino a visitarte.
12.- Después de navidad, el Halloween es el mayor día festivo comercialmente hablando.
13.- Se generan ventas en dulces por cerca de dos mil millones de dolares, tan solo en Estados Unidos.
14.- El 86% de los americanos decoran sus casas en la celebración del Halloween.
15.- En 2009, los disfraces de Halloween excedieron los 6 mil millones de dolares. Los disfraces para adulto representaron el 62% de las ventas.
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Curiosidades de Facebook
Una de cada 13 personas en el planeta y tres de cada cuatro estadounidenses tienen un perfil en Facebook. Por si eso no fuera lo bastante increíble dicen que una de cada 26 usuarios entra a Facebook al menos una vez al día.
OnlineSchools.org publicó una infografía que revela esta increíble obsesión, en números nos entendemos mejor:
48% de los usuarios de entre 18 y 34 años entran a Facebook apenas despiertan.
28% revisan sus perfiles en sus smartphones antes de levantarse de la cama.
30% de los usuarios de Facebook son mayores de 35 años.
El 70% de los usuarios de Facebook no residen en Estados Unidos.
El 57% de los usuarios de Facebook habla más en linea que en persona.
En tan solo 20 minutos en Facebook suceden:
1 millón de enlaces compartidos.
1.48 millones de eventos.
1.9 millones de invitaciones para amigos son aceptadas.
2.7 millones de fotos son publicadas.
2.7 millones de mensajes son enviados.
1.3 millones de fotos con etiquetadas.
1.8 millones de actualizaciones de estado.
1.5 millones de publicaciones a los muros de otros usuarios.
10.2 millones de comentarios.
La soltería reina en Facebook, a pesar de que muchos usuarios no especifican su estatus, de quienes si lo hacen sabemos que.
43,869,800 usuarios son solteros.
36,774,801 son casados.
28,460,516 tienen una relación.
5, 974,574 están comprometidos.
3,025,791 tienen una relación “complicada”.
He aquí la pregunta de oro, ¿qué tiene Facebook que lo hace tan irresistible a las masas?.Para mí la respuesta es simple, tiene lo mismo que un club en el que se exhibe la vida personal y se obtiene un reconocimiento social.
OnlineSchools.org publicó una infografía que revela esta increíble obsesión, en números nos entendemos mejor:
48% de los usuarios de entre 18 y 34 años entran a Facebook apenas despiertan.
28% revisan sus perfiles en sus smartphones antes de levantarse de la cama.
30% de los usuarios de Facebook son mayores de 35 años.
El 70% de los usuarios de Facebook no residen en Estados Unidos.
El 57% de los usuarios de Facebook habla más en linea que en persona.
En tan solo 20 minutos en Facebook suceden:
1 millón de enlaces compartidos.
1.48 millones de eventos.
1.9 millones de invitaciones para amigos son aceptadas.
2.7 millones de fotos son publicadas.
2.7 millones de mensajes son enviados.
1.3 millones de fotos con etiquetadas.
1.8 millones de actualizaciones de estado.
1.5 millones de publicaciones a los muros de otros usuarios.
10.2 millones de comentarios.
La soltería reina en Facebook, a pesar de que muchos usuarios no especifican su estatus, de quienes si lo hacen sabemos que.
43,869,800 usuarios son solteros.
36,774,801 son casados.
28,460,516 tienen una relación.
5, 974,574 están comprometidos.
3,025,791 tienen una relación “complicada”.
He aquí la pregunta de oro, ¿qué tiene Facebook que lo hace tan irresistible a las masas?.Para mí la respuesta es simple, tiene lo mismo que un club en el que se exhibe la vida personal y se obtiene un reconocimiento social.
Seleccion De Personal
Si tiene problemas en su empresa para colocar a la persona corecta en un puesto determinado haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
2.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
3.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
4.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
5.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
6.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
Pero la más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Pongalos de jefes!
Top 10 leyes curiosas del mundo
Mientras mas sepas y asi tendras temas de conversasion =P
1.En Singapur, la goma de mascar está prohibida. Esta regla fue introducida por el alto costo y la dificultad en la eliminación de goma de mascar en los establecimientos públicos.
2.Los ciudadanos en Dinamarca deben conducir sus vehículos con las luces encendidas. Uno pensaría que esta ley se aplicaría a la conducción nocturna, pero no es así. Se considera esencial durante el día también, o pueden enfrentar una multa de hasta $100 dolares. Los estudios han demostrado que esto ha ayudado mucho para evitar los accidentes de tráfico en Dinamarca.
3.En Bangladesh, los niños mayores de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. Cada año, el gobierno de Bangladesh toma medidas enérgicas para detener la estafa y llevar a cabo una masiva campaña en los medios de comunicación para advertir a los estudiantes a través de prensa y televisión.
4.De acuerdo a Akron-Ohio Ley 925.62, Ninguna persona, empresa o corporación deberá pintar o cambiar el color de ningún conejo o ave de corral bebé, incluyendo pero no limitado a, los pollitos y patitos. Ninguna persona, empresa o corporación deberá vender, rifar, o regalar cualquier bebé de ave de corral o conejo que se haya teñido de color.
5.En Canadá, una Ley de 1985 prohíbe a los consumidores el uso de cantidades razonables de monedas para pagar las compras. Esto significa que no puede pagar por un artículo en muchas monedas (especialmente si son más de $10 dólares). Incluso en el uso del dólar, la moneda es limitada. El dueño de la tienda tiene derecho a elegir si quiere o no tener sus monedas, pero no tiene que hacerlo.
6.En Francia todavía es contra la ley que las mujeres usen pantalones. La ley ha permanecido en los libros desde 1800. Fue modificada varias veces: una vez en 1892 para permitir a la mujer pantalones de deporte, mientras montaba a caballo y otra vez en 1909 para permitir que las mujeres usen pantalones, mientras andaban en bicicletas.
7.La política de un solo niño en China fue creada por el líder comunista chino Deng Xiaoping en 1979 para limitar el crecimiento demográfico de China. El 35,9% de la población de China está actualmente sujeta a la restricción de un hijo. El gobierno cree que ha ayudado a aliviar problemas económicos y ambientales en China.
8.En Georgia ninguna bicicleta deberá estar equipada, modificada o alterada de tal manera que cause que el pedal en su posición más baja no llegue a más de 12 pulgadas sobre la tierra.
9.En Massachusetts, en un velorio, los asistentes pueden comer no más de tres sandwiches. Es una de esas leyes que se ha escrito en los libros y nunca se ha retirado desde entonces. En Massachusetts es un delito penal.
10.En Gran Bretaña, es ilegal consumir un pastel de carne el día de Navidad. Es una de las viejas leyes extrañas en el libro de estatutos, aunque rara vez se aplica incluso por el oficial de policía más estricto. Fue traída a la existencia por Oliver Cromwell, auto proclamado Lord Protector de Inglaterra.
1.En Singapur, la goma de mascar está prohibida. Esta regla fue introducida por el alto costo y la dificultad en la eliminación de goma de mascar en los establecimientos públicos.
2.Los ciudadanos en Dinamarca deben conducir sus vehículos con las luces encendidas. Uno pensaría que esta ley se aplicaría a la conducción nocturna, pero no es así. Se considera esencial durante el día también, o pueden enfrentar una multa de hasta $100 dolares. Los estudios han demostrado que esto ha ayudado mucho para evitar los accidentes de tráfico en Dinamarca.
3.En Bangladesh, los niños mayores de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. Cada año, el gobierno de Bangladesh toma medidas enérgicas para detener la estafa y llevar a cabo una masiva campaña en los medios de comunicación para advertir a los estudiantes a través de prensa y televisión.
4.De acuerdo a Akron-Ohio Ley 925.62, Ninguna persona, empresa o corporación deberá pintar o cambiar el color de ningún conejo o ave de corral bebé, incluyendo pero no limitado a, los pollitos y patitos. Ninguna persona, empresa o corporación deberá vender, rifar, o regalar cualquier bebé de ave de corral o conejo que se haya teñido de color.
5.En Canadá, una Ley de 1985 prohíbe a los consumidores el uso de cantidades razonables de monedas para pagar las compras. Esto significa que no puede pagar por un artículo en muchas monedas (especialmente si son más de $10 dólares). Incluso en el uso del dólar, la moneda es limitada. El dueño de la tienda tiene derecho a elegir si quiere o no tener sus monedas, pero no tiene que hacerlo.
6.En Francia todavía es contra la ley que las mujeres usen pantalones. La ley ha permanecido en los libros desde 1800. Fue modificada varias veces: una vez en 1892 para permitir a la mujer pantalones de deporte, mientras montaba a caballo y otra vez en 1909 para permitir que las mujeres usen pantalones, mientras andaban en bicicletas.
7.La política de un solo niño en China fue creada por el líder comunista chino Deng Xiaoping en 1979 para limitar el crecimiento demográfico de China. El 35,9% de la población de China está actualmente sujeta a la restricción de un hijo. El gobierno cree que ha ayudado a aliviar problemas económicos y ambientales en China.
8.En Georgia ninguna bicicleta deberá estar equipada, modificada o alterada de tal manera que cause que el pedal en su posición más baja no llegue a más de 12 pulgadas sobre la tierra.
9.En Massachusetts, en un velorio, los asistentes pueden comer no más de tres sandwiches. Es una de esas leyes que se ha escrito en los libros y nunca se ha retirado desde entonces. En Massachusetts es un delito penal.
10.En Gran Bretaña, es ilegal consumir un pastel de carne el día de Navidad. Es una de las viejas leyes extrañas en el libro de estatutos, aunque rara vez se aplica incluso por el oficial de policía más estricto. Fue traída a la existencia por Oliver Cromwell, auto proclamado Lord Protector de Inglaterra.
Top 10 Lesiones Por Sexo
Dale un vistazo a las lesiones más comunes y a los lugares más peligrosos para tener sexo.
Estadísticas:
Cada día 240 millones de personas tienen sexo alrededor del mundo.
El promedio de veces que una persona tiene sexo durante su vida es de 5,100.
Cada año el 33% de esas personas presenta alguna lesión durante el acto sexual.
Top 10 lesiones durante el sexo:
1.- Lesiones musculares.
2.- Lesiones de espalda.
3.- Quemaduras con la alfombra.
4.- Torcedura de cuello.
5.- Golpes en codos y rodillas.
6.- Hombros magullados.
7.- Torcedura en la rodilla.
8.- Esguince de muñecas.
9.- Tensión o esguince en los tobillos.
10.- Dedos doblados.
Top 10 lugares peligrosos para tener sexo:
1.- En el sofá.
2.- En las escaleras.
3.- En el auto.
4.- En el baño.
5.- En la cama.
6.- En una silla.
7.- En el comedor.
8.- En el jardín.
9.- En el escusado.
10.- En el closet.
Top 10 objetos rotos con mayor frecuencia durante el sexo.
Base de la cama.
Vasos y copas de vino.
Cuadros y retratos.
Sillas.
Tazas de té.
Grietas en las paredes.
Cómodas.
Puertas.
Ventanas.
Floreros.
Base de la cama.
Vasos y copas de vino.
Cuadros y retratos.
Sillas.
Tazas de té.
Grietas en las paredes.
Cómodas.
Puertas.
Ventanas.
Floreros.
MUY INTERESANTE :)
Los Disfraces Mas Terrorificos Para Este Halloween
Asi es acontinuacion les traigo algunos disfraces bastante terrorificos y reales para este dia de brujas:
Advertencia: las Siguientes Imagenes Pueden No Ser Apropiadas Para Todo Publico
FELIZ HALLOWEEN O DIA DE BRUJAS A TODOS :)
Frases Gracisas
A continuacion una larga lista de frases graciosas para utilizarlas en tu nick o cuando no tengas nada que decir
-Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven…zapatos llenos de caca
-Di no a la droga, hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
-Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sótano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años…entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme y casi me mato
-Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara… (anónimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena… se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir… prefiero la muerte
-El que ríe el ultimo piensa mas lento.
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-Antes era indeciso… ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero…¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos… (Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!-El 67% de las estadísticas son falsas…
-En caso de incendio siga la flecha —————————————-> ¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Cuando un jugador se va por la banda…¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
-“No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo”
-“Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia”
-“Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente”
-“¿Cómo se dice suegra en chino? Lin – chen – la”
-“Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes”
-“Un hombre necesita buena memoria después de haber mentido”
-“Esta obsesión de suicidio me está matando”
-“Si no eres parte de la solución, eres parte del problema”
-“Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe”
-“La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar”
-“Si yo fuera tú me enamoraría de mí”
-“Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias”
-“¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar”
-“La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido”
-“La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto”
-“Dame ambigüedad o dame alguna otra cosa”
-“Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado”
-“No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?”
-“Ahorre energía, no sea caliente”
-“Dame libertad o dame alguna otra opción”
-“Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows”
-“Raro pero extraño”
-“La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real”
-“El cambio es inevitable, excepto del gobierno”
-“Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados”
-“No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella”
-“Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje”
-“Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro”
-Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-Ojos que no ven…zapatos llenos de caca
-Di no a la droga, hay poca y somos muchos
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Dónde diablos está el techo?
-Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
-Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sótano
-Si eres un joven entre 16 y 18 años…entonces tienes 17
-Gracias a Dios que soy ateo
-Intente suicidarme y casi me mato
-Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
-No soporto a las personas que no dan la cara… (anónimo)
-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
-Fulanito te quiero. (Menganita)
-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
-Cuando el río suena… se ahogó una orquesta
-¿Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
-Una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
-Antes de morir… prefiero la muerte
-El que ríe el ultimo piensa mas lento.
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-Antes era indeciso… ahora no sé
-De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad
-Trabajar nunca mató a nadie pero…¿Para qué arriesgarse?
-Muerte a los pitufos… (Los enanitos verdes)
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!-El 67% de las estadísticas son falsas…
-En caso de incendio siga la flecha —————————————-> ¡¡Dije en caso de incendio!!
-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
-Cuando un jugador se va por la banda…¿el portero se va por los mariachis?
-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
-“No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo”
-“Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia”
-“Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente”
-“¿Cómo se dice suegra en chino? Lin – chen – la”
-“Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes”
-“Un hombre necesita buena memoria después de haber mentido”
-“Esta obsesión de suicidio me está matando”
-“Si no eres parte de la solución, eres parte del problema”
-“Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe”
-“La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar”
-“Si yo fuera tú me enamoraría de mí”
-“Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias”
-“¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar”
-“La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido”
-“La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto”
-“Dame ambigüedad o dame alguna otra cosa”
-“Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado”
-“No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?”
-“Ahorre energía, no sea caliente”
-“Dame libertad o dame alguna otra opción”
-“Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows”
-“Raro pero extraño”
-“La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real”
-“El cambio es inevitable, excepto del gobierno”
-“Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados”
-“No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella”
-“Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje”
-“Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro”
17 cosas curiosas que no sabías de tu cuerpo
17 cosas curiosas que no sabías de tu cuerpo
Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un cóctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples.
Por ello, te contamos una serie de cosas que no tenías idea acerca de tu cuerpo y que podrían ser de utilidad en los momentos inesperados (Vía Flups).
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando tienes nervios: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumegirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás más.
Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un cóctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples.
Por ello, te contamos una serie de cosas que no tenías idea acerca de tu cuerpo y que podrían ser de utilidad en los momentos inesperados (Vía Flups).
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando tienes nervios: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumegirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás más.
Brutalmente Hermosas Y Expertas en Cómputo
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos via telefonica, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y....
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y....
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Top Curiosidades Del Mundo
Top Curiosidades Del Mundo
1.- En promedio, una fresa de tamaño regular tiene alrededor de 200 semillas.
2.- En promedio, los estadounidenses desarrollan su primera fobia a los 13 años.
3.- Aproximadamente, cada día inhalas 700,000 escamas secas de tu propia piel.
4.- El agua de lluvia contiene vitamina B12.
5.- Cerca del 40% del consumo actual de cobre está constituido por cobre reciclado.
6.- Las ondas iniciales de un temblor viajan a siete kilómetros por segundo.
7.- La primera aerolínea norteamericana en prohibir fumar a bordo fue Air Canada.
8.- La palabra ‘millón‘ fue inventada en algún momento del año 1,300 d.C.
9.- Sólo el 6% de la tierra del planeta sirve para cosechar.
10.- Los primeros tiburones aparecieron en los océanos hace 400 millones de años, en el Devónico.
11.- Nuestro Sol tardaría un millón de años en liberar la energía que una supernova emanaría en 24 horas.
12.- Las arañas pueden sobrevivir mucho tiempo sin comida. Algunas, incluso, soportan un año sin alimentarse.
13.- Entre los hamsters pueden darse casos de canibalismo cuando un progenitor se come a alguna cría, tal vez por algún defecto no visible.
14.- Una persona inteligente tiene mayor cantidad de cobre y zinc en el cabello.
2.- En promedio, los estadounidenses desarrollan su primera fobia a los 13 años.
3.- Aproximadamente, cada día inhalas 700,000 escamas secas de tu propia piel.
4.- El agua de lluvia contiene vitamina B12.
5.- Cerca del 40% del consumo actual de cobre está constituido por cobre reciclado.
6.- Las ondas iniciales de un temblor viajan a siete kilómetros por segundo.
7.- La primera aerolínea norteamericana en prohibir fumar a bordo fue Air Canada.
8.- La palabra ‘millón‘ fue inventada en algún momento del año 1,300 d.C.
9.- Sólo el 6% de la tierra del planeta sirve para cosechar.
10.- Los primeros tiburones aparecieron en los océanos hace 400 millones de años, en el Devónico.
11.- Nuestro Sol tardaría un millón de años en liberar la energía que una supernova emanaría en 24 horas.
12.- Las arañas pueden sobrevivir mucho tiempo sin comida. Algunas, incluso, soportan un año sin alimentarse.
13.- Entre los hamsters pueden darse casos de canibalismo cuando un progenitor se come a alguna cría, tal vez por algún defecto no visible.
14.- Una persona inteligente tiene mayor cantidad de cobre y zinc en el cabello.
Censio INEGI 2010
Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :
Indique su posición socio-económica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media
Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B ) Algo secuestrable
C ) Nada Secuestrable
La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?
¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita
En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?
¿Tiene Facebook o vida social?
¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
a.Geek
b.friki
c.Hacker
d.Nerd
e.Gamer
f.Otaku
g) mutante de las anteriores
Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D)JEFEDIEGO
E)EMO
F)TODAS LAS ANTERIORES
Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel
B)La mamá de Paulette
C)Guardería ABC
Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario
B)una vez a la semana
C)cuando se extravía algún pariente
¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI
Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco
La cara de Elba Esther debería salir en:
a) difícil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) Extranormal
Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles
Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches
¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco.
b) jugar el 5º partido del Mundial
Sabe usted dónde está el jefediego ?
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___
Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?
Choco? o lo chocaron?
De que barrio es paquita ?
Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?
¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?
Cuál es la chela con más alcohol?
A)Victoria
b)las alemanas
c)negra modelo
d)heiniken
La viva realidad de nuestro país, triste, pero nuestra realidad al fin.
Indique su posición socio-económica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media
Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B ) Algo secuestrable
C ) Nada Secuestrable
La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?
¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?
¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita
En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?
¿Tiene Facebook o vida social?
¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?
Su hijo o hija es:
a.Geek
b.friki
c.Hacker
d.Nerd
e.Gamer
f.Otaku
g) mutante de las anteriores
Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D)JEFEDIEGO
E)EMO
F)TODAS LAS ANTERIORES
Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel
B)La mamá de Paulette
C)Guardería ABC
Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario
B)una vez a la semana
C)cuando se extravía algún pariente
¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI
Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco
La cara de Elba Esther debería salir en:
a) difícil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) Extranormal
Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles
Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches
¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco.
b) jugar el 5º partido del Mundial
Sabe usted dónde está el jefediego ?
Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?
¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___
Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?
Choco? o lo chocaron?
De que barrio es paquita ?
Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?
¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?
Cuál es la chela con más alcohol?
A)Victoria
b)las alemanas
c)negra modelo
d)heiniken
La viva realidad de nuestro país, triste, pero nuestra realidad al fin.
Tus Probabilidades de Morir de...
Asi que ya sabes si tu mayor preocupacion es morir por el choque de un asteroide, No dejes de preocuparte XD
Viruela: 0
Choque catastrófico de un asteroide: 1 en 1,960,000,000
Ántrax: 1 en 55,052,999
Peste neumónica: 1 en 54,059,705
Veneno de serpientes, lagartos, arañas: 1 en 54,049,600
Por caída después de una colisión o un empujón: 1 en 45,041,333
Por productos de limpieza y pinturas: 1 en 27,024,800
Secuestro: 1 en 16,817,784
Salmonella: 1 en 10,587,116
Ejecución por las autoridades de EE.UU: 1 en 3,622,270
Fulminado por un rayo: 1 en 3,106,880
Bacteria carnívora: 1 en 1,252,488
Accidente de avión: 1 en 659,779
Accidente de ferrocarril: 1 en 524,753
Gases o vapores venenosos: 1 en 494,960
Electrocutado: 1 en 493,153
Por el golpe de un objeto: 1 en 373,787
Negligencia medica: 1 en 83,720
Fuego en casa: 1 en 83,025
Balazo: 1 en 8,802
Accidente en vehículo de motor: 1 en 6,585
Gripe o neumonía: 1 en 4,107
Diabetes: 1 en 4,009
Lesiones no intencionales (accidentales): 1 en 2,941
Enfermedad respiratoria crónica: 1 en 2,228
Golpe: 1 en 1,658
Cáncer: 1 en 499
Enfermedades cardíacas: 1 en 388
Sacado de aqui.
Si Los Hombres Escribieran Cosmopolitan
¿Qué pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan?...
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: ¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigos. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: ¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho…
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigos. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
Pregunta: ¿Qué significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
Recomendaciones para el Mundial De Futbol Sudafrica 2010
Atención Mujeres:
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)
Se les comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán Tomar en cuenta las siguientes Recomendaciones:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El CONTROL REMOTO, ni lo miren.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.
6. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque MEXICO va perdiendo no me digas "no es para tanto", ni tampoco: "seguro ganan."
Sólo harás que me enfade más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡(Qué maravillosa invitación)!!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.
Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedás...y punto !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no y NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamon y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
- "Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
- "Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, la liga, la liguilla y la ligota y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER, LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS,
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
Necesitas Lentes??
¿Has visto el culo de la chica de detrás?
¡Muy bien!. Ahora sigue leyendo…
…
…
Así que has visto el culo, ¿no?
..
..
Pues, pide cita con el oculista rápido, porque….
¡¡¡ Es el hombro de la chica que está haciendo la foto !!!
Si es que tenéis la mirada sucia….. jejejejje
Cursos De Ingles
MODULO BÁSICO
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Quiero Ser Como Mi Mamà
Imaginaros que eres una profesora de primaria y mandáis a vuestros niños y niñas que os hagan un dibujo del trabajo de vuestra mamá. Imaginaros la sorpresa al ver que una de vuestras niñas os entrega el siguiente dibujo:
De mayor quiero ser como mi mamá
¿Que es lo primero que pensáis? Pues eso mismo pensé yo. Con lo que le escribís una carta a la mamá para que si trabaja de “Bailarina de Tabledance” no lo haga delante de la hija. Claro, y cual es la sorpresa de la profesora al recibir la carta de la madre:
De mayor quiero ser como mi mamá
¿Que es lo primero que pensáis? Pues eso mismo pensé yo. Con lo que le escribís una carta a la mamá para que si trabaja de “Bailarina de Tabledance” no lo haga delante de la hija. Claro, y cual es la sorpresa de la profesora al recibir la carta de la madre:
Estimada Señorita Mari Toñi:
Quiero aclarar que no soy ni nunca he sido
bailarina en un club de estriptis. Yo trabajo en Leroy Merlín y la semana pasada
le conté a mi hija la cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le
dije que vendimos hasta la última pala que teníamos en la exposición, e incluso
cuando sacamos algunas más del almacén algunos clientes se pelearon por coger
alguna.
Su dibujo no me muestra bailando en una barra americana, sino
que se supone que soy yo vendiendo hasta la última pala quita nieve en el Leroy.
Desde hoy revisaré mejor los deberes de mi hija antes de que se los
entrege.
Atentamente,
Sra. Sánchez, madre de Yolanda, de 1º B
Madre Solo Hay Una
Un pequeño tributo a todas las mamas del mundo para este 10 de mayo... Un poco atrasado pero aqui esta:
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar
-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me cuestiones, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”
A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”
A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”
A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”
A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”
A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”
A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar
-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me cuestiones, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: “¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”
A los 8 años: “¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”
A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”
A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
A los 16 años: “¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”
A los 18 años: “¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”
A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”
A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
A los 65 años: “¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”
FELIZ DIA DE LAS MADRES :)
Convenio LaboraL 2010
VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.
Uso Apropiado del Baño
No tengo idea donde este este baño pero de seguro tienen muchos problemas con la gente cochina :S
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