Chistes DIVERTIDOS varios

Todos los chistes son divertidos, pero en fin XD


Un tipo de muy buen ver entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a unatía buenísima en una mesa cercana. Se fija en que la mujer está completamente sola.
El tipo llama al maitre y le ordena que lleve a la mujer la botella del champán más caro que exista en la bodega del establecimiento, convencido de que si la mujer acepta el presente, se rendirá a sus pies.
El maitre lleva el champaña a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviar una nota de vuelta al hombre.
Se la da al maitre, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y un instrumento de 20 centímetros en sus pantalones, justo detrás de la bragueta... espero que entienda."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Y lo hace por escrito.
La nota que entrega al maitre decía:
"me encanta usted y podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero... Ni por una mujer con unas tetas tan buenas como las suyas, me cortaría cinco centímetros de polla
P.D: Envíeme la botella de vuelta".



Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto".
La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.


Un padre se va con su hija a ver una exposicion y queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos cuantos de desnudos, en los que la retratada se parece a su hija.
Se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa... ¿Que te crees? ¿Piensas que yo haría algo así?-
--No se hija...
--Me habrá retratado de memoria, el muy guarro.


Una mañana, está el paisano, tranquilamente sentado, leyendo su periodico, desayunando a cuerpo de rey, cuando su mujer se desliza silenciosamente a su espalda y le suelta un sartenazo...
- !!!AAAAAAy!!! ¿Qué te pasa?
- A ver, grandisimo cabron. ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones que pone Marilu?
- ¿Qué es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos? Marilu es el nombre de una yegua a la que aposté.
La esposa se va, aparentemente satisfecha.
Tres dias, despues está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, otro golpe con la sarten en la cabeza.
- ¿Y ahora qué pasó?!
- Nada hombre, que tu yegua te ha llamado por telefono.


Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra.


- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Manuel?
- De puta madre, macho. ¡De puta madre!

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

FELIZ FIN DE SEMANA!!!!!